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1. Ofrecer en comodato, usufructo, donación, en comandita simple, en alquiler, como UD quiera Pueblo Hermano, al Ilustre Líder del Proceso nuestro que ha demostrado sus dotes de galán convincente y orador eficaz en tierras distintas y lejanas de las nuestras.

2. Como acto de solidaridad y hermandad les cederemos, muy a nuestro pesar, a nuestro líder con avión propio, gasolina asegurada, escoltas de primer, segundo y tercer anillo, cocinero de arepitas dulces y lechozas, léase papayas, en almíbar, guayaberas blindadas, carrozas, televisión y locutores y fotógrafos, payasos, aduladores, masajistas, cantantes, declamadores, animadores, uniformados de oliva verde, con boina colorá, y cualquier otra cosa que UDS requieran: arpa, cuatro y maracas, escritores, humoristas, periodistas por necesidad, etc.

3. Aceptamos pedidos todo el año, y para cualquier nación o continente, el LIDER ya recuperado no descansa, y está presto a socorrerlos donde quieran y cuando sea necesario.

Las solicitudes se atenderán por estricto orden revolucionario de llegada, advertimos que ya tenemos reservado al LIDER para los próximos tres meses en diferentes países del 3er Mundo ya que la campaña por la reelección será digital y televisiva, su presencia no hace falta. Socialistamente no aceptaremos pago alguno por los servicios exclusivos e inigualables del LIDER, Él sólo requiere atenta escucha e inagotable atención para sus bellos, adornados y emotivos discursos de doce horas promedio por día, con traductor de todo tipo incluido.

Es voluntad popular de todo el colectivo patriota y bolivariano, firmado con sello lacrado y rojo. Siguen firmas con sus respectivas cédulas bolivarianas de la MISION IDENTIDAD numeradas y en secuencia del No. 100 al 32. 423.358, inclusive.

PD: después de octubre puede ser útil con toda su corte de allegados y allegadas, expertos todos en destruir el Capitalismo y construir por decretos leyes el Socialismo del Siglo XXI, pero para el XXII.

Ya es una realidad palpable y extendida el trueque anticapitalista que hemos pregonado desde el inicio de esta gloriosa revolución. Basta leer los avisos clasificados que recoge la prensa socialista, los medios de comunicación del Estado y los alternativos que también son del proceso.

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En efecto, cada vez con mayor asiduidad se leen o escuchan avisos como los siguientes:

• Cambio dos pollos de MERCAL por 1 kilo de carne para guisar

• Permuto apartamento bien situado con inquilino adentro por Toyota Corolla en buen estado.

• Cambio caja de 20 antidepresivos por un paquete de toallas sanitarias, preferiblemente MODESS

• Cambalacho por lo que UD quiera la colección completa de los Aló Presidente

• Canjeo 2 litros de aceite de maíz por 5 kilos de azúcar

• Permuto lomito entero de res por un Blackberry de poco uso

• Cambio apartamento en Margarita sin agua ni luz la mayor parte del tiempo por habitación en las afueras de Bogotá

• Cambio 3 juegos de pastillas de freno por caja de leche para lactantes

• Negocio TV de plasma adquirida en Miami por dos cauchos para moto china

• Canjeo vestido de novia sin estrenar y paquete de luna de miel en Canaima (el novio me salió chavista) por operación de lolas

• Cambio caja de sardinas en aceite de oliva y de atún al natural por colchón matrimonial de poco uso

• Cambalacho Laptop con todos los cursos de ingeniería de la UNEFA por guías de estudio de Cálculo I y II de la UCV

Y el más frecuente, el que se transmite sin cesar vía redes sociales (las odiadas por los gobiernos de Siria, Cuba, Reino Unido, Corea del Norte, Irán, Bielorusia y Venezuela, por ahora):

Cambio urgente Presidente, Ministros, Gobernadores y Alcaldes de la V por gobernantes de la IV así estén difuntos.

¡Envié sus avisos antes de que se acaben los artículos para el trueque!

¡Ahora Venezuela es otra!

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El Canallo es un ser bifronte, tiene una cara que da a la plaza pública y otra al cuartel, no le gusta el mercado. Es un permanente pelotero frustrado porque no consiguió pichar en es estadio de Valencia, como no picha: pincha porque es entrometido y no cree en la privacidad de nadie, salvo en la de él, no suelta prenda sobre sus amoríos y sus enfermedades.

El Canallo nuestro de todos los días es hablachento y tuitero, el blog y el Facebook no le gustan tanto, preferiría mejor un megáfono para excitar las pasiones en casernas y plazas. No puede ver un micrófono porque se transforma como si fuera Tribilín conduciendo un carro en medio de una cola infernal.

Al Canallo le gusta la buena vida que no conoció de pequeño cuando vendía topochos y comía caraotas caldúas, un avión grandote y a la moda le apasiona para darle la vuelta al mundo visitando a sus colegas, si el propio está malo pide prestado el de otro camarada. Dicen que tiene trajes, relojes, zapatos y monos deportivos como para vestir a más de cien campamentos de refugiados dignificados.

No puede ver a un escuálido porque le dan nauseas y ganas de vomitar, lo que no le ocurre ni siquiera con los feroces tratamientos que le imponen médicos anónimos y lejanos. El Canallo canta y baila, declama y joropea, no hay quien lo aguante cuando se convierte en animador de su propio show dominical. Hace de todo lo que pueda llamar la atención de su prójimo, se inscribió en el circo bolivariano para aprender a mejorar sus dotes de payaso internacional y para hacer equilibrismo institucional.

No le gustan los curas pero si los pastores, comulga sin embargo si la conveniencia lo dicta. No viste de blanco babalao para no competir con el Santero Mayor, antes vestía de oliva y de escarlata; hoy prefiere el color radiante del sol para que ilumine sus oscuridades más intimas. Es mentiroso como él solo, aguajero, sus patrañas, farsas y calumnias son propias de su condición de único canallo nacional. E camorrero como él solo; le encanta que le quiten la pajita del hombro para demostrar que de verdad es varón y no una gallina como lo acusan acá y en la hermana República.

Es jurista experto, arregla leyes a su gusto y constituciones a su antojo, se la pasa en eso de regular la vida de los demás, si por él fuera los amantes tendrían un contado número de besos y de orgasmos .Eso sí el Canallo es familiar, buen hijo, primo y hermano, no hay ninguno de los suyos que no se haya acomodado en sus tiempos de cabecilla. Querendón también es no puede ver una viejita ni una niña porque se convierte también en el Tirabesitos nacional. Ama la vida propia por encima de la muerte ajena. Es verdaderamente un ser excepcional digno de florilegios, antologías y silvas por parte de sus acólitos.

La creciente y variopinta canalla, ahora unida, no lo quiere para nada, por eso el Canallo se va quedando cada vez más sólo consolado en su lecho por su padre putativo, quien en la nochecita le lee el Arte de la Guerra, y lo arrulla y arropa para que sueñe con imperios derruidos y utopías vetustas.

Tú que todo lo puedes

Intercede con tu equipo de galenos

Por la Sanación de Nuestro Bolivariano Líder

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¡Te lo pedimos, Señor!

Los que pacientes esperamos

Los milagros de Nuestro Milord:

Una casita, un apartamentito

Una neverita una cocinita

Aunque del lejano y musulmán Irán provenga.

Dios del Caribe Mar

De grises y ralas barbas

Acude en nuestro auxilio

Misas, sacrificios y ofrendas

hemos ofrecido por la salud del Líder

Del Que ES.

¡Ayúdanos!

No hay Apóstol

que asuma su pesada carga

No hay tampoco

Virgen del Proceso

Que llore en franca devoción

Rodilla en tierra

¡Te lo solicitamos Dios del Caribe Mar!

¡Invócale a Chango y a la Caridad del Cobre!

Que el órgano enfermo aguante

Hasta el diciembre acordado

Cuando veremos si hay verdadera Resurrección

¡TE LO PEDIMOS SEÑOR!

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Antes era un tanto complicado el asunto por eso de las esquinas: Viento a Muerto, Pela el ojo a Peligro, Gradillas a Principal, Ferrenquin a La Cruz o peor aún Este 2, Oeste 5, Sur 4. En fin, nadie se perdía a pesar de lo engorroso y de lo críptico de las direcciones de marras.

Ahora la cosa es distinta: Por efecto de la desidia, de la ineptitud, de la irresponsabilidad, de la flojera, de la indolencia, del descuido, de la impericia, de la desgana, de la indiferencia, de la incapacidad, de la nulidad que caracteriza a nuestros gobernantes bolivarianos, eso de indicar una dirección en la V República, es ahora más bien de la siguiente forma:

Mire UD sigue derecho hasta donde está ese montón de basura que no recogen desde hace dos meses, cruza a la derecha con cuidado porque hay dos huecos grandes de esos que destrozan tren delantero y amortiguadores. En lo que vea un BARRIO ADENTRO abandonado sigue derecho hasta encontrarse con los edificios tomados por los camaradas del 23, ojo con las piedras que lanzan desde arriba, y ni se le ocurra detenerse que la secuestran.

Al llegar a la placita Che Guevara donde duermen los niños dignificados, los huelepega, y los indigentes de la Misión Negra Hipólita, cruza a la izquierda, ojo esta vez con los malandros que controlan la zona y con los policías que también quieren controlarla. Ahí mismito se va a topar con un mural recién pintado por la Misión Cultura en honor a los difuntos del proceso, siga dos cuadras largas que no tienen pavimento porque lo levantaron para echar asfalto del que sobró del donado a Bolivia, cuidado con el cadáver de un ajusticiado de anoche, ya UD sabe, la Morgue no tiene sino una sola furgoneta.

Al ver una Gigantofria del Líder, que dice: Cuento contigo para la guerra en Libia, llega a una garita custodiada por el Colectivo La Piedrita, y ahí pregunta por su marido preso y no procesado, con la esperanza de que aún siga con vida.

¡Buena suerte Doñita!

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Las serenatas a las novias, amigas, mamás, abuelas, compañeras de oficina eran la diversión de rigor los viernes y sábados en la noche en una Caracas desprovista de peligros. En su testamento, Carlos V contó que en su larga vida de guerrero, había estado:” quinientos días en campaña, doscientas noches en la mar, y en tres mil doscientas camas diferentes para un reposo tan intenso como breve”.

No recuerdo ni conté el número de serenatas ofrecidas a amigas, a mi muy querida Martita Borjas, compañeras y novias propias y ajenas durante la década de los 60’s en una Caracas cálida y segura al caer la medianoche: Ud. es la culpable de todas mis angustias, de todas mis quebrantos… Sin embargo, la más singular, la que hizo historia, fue aquella que dimos con unos compañeros democratacristianos que desde el fraterno y solidario Chile vinieron, sin dinero, con guitarras, charangos, bombos, quenas y flautas a ofrecerle, sin saberlo de antemano, a las caraqueñas de entonces, ritmos, canciones desconocidas, melodías un tanto tristonas y melancólicas, como desprendido y desinterado agradecimiento al Pelón y a mí por haberlos alojado en casa de nuestras madres para que comieran arepas y caraotas negras en lugar de sus tradicionales humitas y porotos. El pabellón criollo flameaba en el chileno.

Una tarde al dentista salí, al pasar frente a la hoy derruida casa del partido COPEI en la esquina del Cuño me encontré con el inefable Pelón. ¡Coño Enrique está saliendo para Cumaná un autobús de la Juventud, lleno de araguatos, vámonos para que los astronautas tengamos presencia! Juntos fuimos, araguatos en su rama y astronautas en su nave, acomodados todos en las butacas del mismo bus, cantando, celebrando una comunidad de miras, más allá de las diferencias ideológicas, para en campaña pasar tres largos días de penuria e indiferencia en territorio adeco: el Pelón en Cumanacoa, yo en Cumaná, al tiempo que nuestras madres, desinformadas, inquirían en estaciones de policía, hospitales y hasta en la misma morgue acerca de nuestros cuerpos que sin vida suponían. Regresé como Cristo al tercer día, limpio, sin dinero, y con la misma carie que me hizo salir de casa a donde La Rosa Nouel, con la bendición de mi mamá encima y la acostumbrada advertencia de Berta: ¡Cuídese Roberto Enrique, no vaya a hacer rubieras!

Días más tarde rubieras hicimos, Carlos Eduardo Febres, el Gordo Michelena, Pepe Mari Aízpurua, el Pelón y yo nos fuimos a Barinas a hacer campaña. En esta ocasión, además de intentar llevar al Dr. Caldera a la Presidencia, debíamos promover a los hermanos Quevedito a la Convención Nacional Juvenil. Sin demasiado dinero, bien dispuestos, en el VW de Carlos Eduardo, llegamos extenuados a dormir- dando testimonio de pobreza- los cinco astronautas en el cuartucho de una sórdida pensión barinesa, falansterio de sugestivo nombre: Niagara. Vencidos por el sueño, prontamente nos dormimos. En esa época no se habían hecho presentes los ronquidos y jipidos que la adultez instala, divertida, en esófagos y gargantas; a pierna suelta ylargo a largo dormíamos hasta que el Pelón se acercó a mi cama; ¡No seas maríco. Pelón, déjame dormir! ¡Coño Enrique despiértate! ¡Vamonos de esta vaina, la casa esta llena de ratas! Al encender la luz, correr las vimos en todas direcciones, a protegerse en guaridas y recovecos. El susto y el miedo estaban hechos, en plena comprensión de que el bucólico nombre Niagara provenía de las fétidas aguas negras que corrían detrás de la pensión, maletines y pavor en manos, pasamos la noche en los bancos de la Plaza del Estudiante frente al Hotel Continental, donde los pequeños burgueses, araguatos y avanzados, plácidos dormían, ajenos a la repugnante vigilancia de ratas y
ratones.

(de mis memorias ocho lustros y medio)

Aparece pues en pantalla el Líder pantallero como auténtica expresión de simpatía y amistad que trasciende a la bancada de su propia gente para darle palmaditas en el hombro al diputado de blanco pelaje; para preguntar por la madre de la parlamentaria sifrina – no para mentársela – sino para enviarle saludos y ofrecerle un frasco de dulce de lechosa materno que sobró de las festividades decembrinas.

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El Nuncio de su Santidad esperaba lo suyo, pero el Cordero de Marx no se atrevió con el Cordero de Dios y suplicante imploró la bendición divina antes de subir al viejo ring convertido ese día en púlpito de un renovado amor por el prójimo aunque sea escuálido.

Besos, abrazos, caricias y arrumacos fueron ofrecidos para todos sin distingo de credo, raza o condición social, hasta para la POLAR habrá un próximo piropo en vivo y en directo. Se acabó la Guerra a Muerte; las demoliciones, las aniquilaciones, las eliminaciones son cosa de un pasado que el bondadoso Cordero no quiere recordar ni revivir. Nadie será triturado ni perseguido por no pensar como Él.

El Cordero de Marx habló, habló y habló para demostrar que es todo amor, que está invadido por el afecto y la amistad, infectado de cariño se encargará de apagar a la Fosforita y de aplacar a la Primera Motorizada del régimen. Besos habrá incluso para El Ciudadano y su corte, la Hojilla será mellada y la espada que camina volverá por siempre a su vaina: Cristo sustituirá a Gramsci y la Biblia a El Capital.

Incrédulos por naturaleza y por experiencia, los súbditos bolivarianos esperan por hechos que siempre valen más que las palabras de un tirabesitos pasajero.

Ramo Verde, el INOF y el SEBIN podrían ser los lugares privilegiados para ejercer a cabalidad el anunciado amor del Cordero de Marx: vacíos sus calabozos y mazmorras de procesados y sentenciados mostrarían – sin equívocos – al mundo una verdadera voluntad de paz y reconciliación.

Amor, Democracia y Vida

¡VENCEREMOS!

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Poco a poco, estudiantes, profesionales, obreros, campesinos, madres, padres, congresistas y gobernantes foráneos, profesores, jueces de verdad, legisladores éticos, verdaderos ciudadanos de allende y aquende, se van convenciendo – los hechos son elocuentes – de que lo que se quiere imponer, a escondidas y a rajatabla, en Venezuela, al socaire de un bolivarianismo redentor, es un futuro ya visto, bizarro, excluyente, improvisado, ineficiente, construido sobre la base de la malcriadez del Líder, fruto de sus rabietas incontrolables, de su afán de grandeza, de su obsesión de querer pasar a la historia como otro Libertador, sin haberse liberado de los prejuicios, manías y ofuscaciones que lo irritan y perturban.

Un país no se gobierna por instrucciones, con base en órdenes jerárquicas que deben ser prontamente y sin discusión aceptadas y ejecutadas por unos gobernados que no son tenidos en cuenta por sus gobernantes: la Patria no es un cuartel ni la convivencia cotidiana una batalla permanente.

Nuevos signos, genuinos gestos, razonadas conductas vienen siendo propuestos y ejercidos por un grupo fresco, espontáneo, significativo de nuestro real y mejor futuro que no quiere aceptar que el porvenir ofrecido, en públicas e infelices palabras por su Gobernante Mayor, se parezca al carajo ni mucho menos ser tratado a carajazo limpio por sargentones trasnochados.

Los demócratas verdaderos no aceptamos el carajo como destino ni los carajazos como respuesta, aunque el Líder haciendo buen uso de la libertad que predicamos para ser indiscutiblemente ejercida, puede llevarse con ÉL, libremente, sus vallas y sus afiches, sus cánticos de guerra y sus expresiones de intolerancia, sus uniformes, franelas y boinas, al carajo propuesto, para que le adornen y le engalanen un poco la vida en ese monocorde lugar a donde manda con diaria frecuencia a quienes gobierna como si fueran novillos para el matadero, ganado en llano, borregos sin raciocinio.

Comienza desde finales de octubre la felicidad obligada. Los medios de comunicación se esfuerzan en decirnos que son los más cristianos y solidarios, que su personal es una hermandad blindada y solidaria, mientras que no haya contratos colectivos en puerta y el ranking se mantenga.

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Las empresas expresan su sincera y desinteresada felicitación navideña con el objeto de que los parroquianos adquieran sus productos para la mesa o para la familia, incluso con tarjeta de crédito. Los bancos no se quedan atrás, se promociona el interés financiero que sustituye al beneficio familiar. En fin, mientras más compremos más felices seremos, en una Navidad sin triquitraques, ni petardos ni cohetes, sino a punta de puro Tijerazo, de Don Regalones, Grafittis y Trakis de los gobierneros de por medio.

Los Centros Comerciales, nuevos templos de una modernidad en expropiación, se adornan con arbolitos sin bombillos y Santa Claus sin carrozas que deslucidos se alumbran con plantas eléctricas propias nutridas con gasolina piche y regulada, en virtud de que la luz gubernamental ya no alcanza para encender los corazones de los feligreses, quienes desde noviembre empiezan a penar, porque deben otorgar felicidad a punta de apagones impuestos y consumos obligados.

Primero aparecen los pedidos al Niño Jesús; las cartas son confusas pero suficientemente claras: los infantes abobados exigen los juegos que en la TV miran: demoliciones, descarrilamientos, asesinatos en serie, atentados, voladuras, desplomes, golpes de Estado, choques estridentes, revoluciones, guerras santas. En fin, todo aquello que emule estos ancestrales tiempos de paz y conciliación.

Segundo, empieza el trajín para las hallacas: la compra de maíz de verdad que no se consigue por expropiado o regulado, la obtención de las aceitunas que por imperialistas están ausentes, la alcaparra que no llega, las hojas de plátano que la cooperativa no entrega, el pabilo que está escaso, las pasas que sin arrugar tampoco se consiguen. El guiso se hace difícil porque está concentrado en los ámbitos gubernamentales. El cochino nacional no está disponible porque se ha enviado a los hermanos caribeños para su prioritario lechón congrí. La carne para guisar es asunto del pasado; la gallina pataruca ni en Miraflores se encuentra, está en periplo intercontinental, de acuerdo con el Comandante amigo, enemigo y otra vez amigo.

Y qué decir del pavo imperial, prohibido está desde que Obama perdonó al último en Guashintón el Día de Acción de Gracias. Por el pan de jamón ni pregunte, con la regulación del precio de la harina de trigo no se consigue ni el de piquito.

Se atiborran los medios de comunicación con campañas gubernamentales para que la gente haga sus hallacas bolivarianas que nada tienen que ver con las de lV, es decir, sin Harina Pan oligarca ni ingredientes importados. La carne de baba y de chigüire adquiere precios inusitados, la lapa ni se diga. Hay nuevos asesinados por exhibir perniles en mesas y pavos en vidriera; la ensalada de gallina es sustituida por la de pato güirriri, no hay mayonesa ni mostaza sino aceite de maíz escaso para el aderezo.

Y de bebidas alcohólicas importadas nada, ni las nombramos para que no se nos caliente el hocico y se avive la nostalgia: Chicha andina si se puede conseguir proveniente de Bolivia o del Ecuador, masato colombiano, ponsigué trinitario, miche y uno que otro calentaíto andino de contrabando. CADIVI se excusa porque el sistema está inoperativo; el ron bueno de diez sale raudo en sendas barricas para celebrar las alegres navidades de los Hermanos del ALBA; el güisqui de 18, vía PDVAL, alegra solo los UH AH de los altos seguidores del proceso, quienes como focas experimentadas consumen también arepas con huevas de esturión enviadas desde Irán para las paganas celebraciones cristianas de los aliados del Ayatolá.

Tercero, los regalos bumerang emprenden su viaje de regreso por azares de la cadena de distribución afectiva: el presente que mi hermana le compró a su tía y que ésta a su vez se lo cedió a una vecina, quien a su vez lo obsequió a una comadre, regresa a casa de mi mamá, para que ésta se lo obsequie de nuevo a su adorada hija, quien ya no sabe que hacer y lo dona a una feria socialista, donde iniciará su nuevo periplo.

Cuarto, de estrenos nada, los buhoneros reprimidos se han declarado en huelga de hambre, los comercios sin protección han bajado la Santamaría; no hay pues pantaletas amarillas para el obligado estreno de año nuevo, sólo se consiguen unas rojitas de origen chino que se destiñen a la primera lavada.

Finalmente, sin muchas sorpresas ciudadanas, al llegar 5 pa’ las 12, el día de Navidad y de Año Nuevo, aparecerá en pantalla un caballo blanco y brioso que relinchando, anunciará la próxima cadena en la que el Líder, ahíto de buena vianda y rozagante de fino licor, nos declarará su amor eterno, citará a su Padre Eterno fuente de modernidad y juventud, e informará sin límite de tiempo que las navidades próximas serán infinitamente mejores, porque por capitalistas, apátridas, pitiyanquis, oligarcas y burguesas serán prontamente expropiadas, para la mayor felicidad colectiva y ciudadana.

¡Muera la hallaca, el pernil y el pan de jamón!

¿Venceremos?

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Si un amigo del proceso o de albina complicidad necesita unos milloncitos se los mando rapidito y en efectivo, si es un avión igualito y un helicóptero más rápido todavía, y que decir de un edificio, de una urbanización, de una refinería, de cacao del bueno o de un busto o estatua, esas son migajas – óiganlo bien migajas – impropias de un pasado glorioso como el de la Venezuela de Simón.

Pida por esa boquita o por ese emisario presidencial, por email o por cable cifrado ni de vaina que Wikileaks nos tiene en salsa de Internet, que para todos hay: soy banco sin intereses, préstamo sin fiador, golilla fija, financista de ocasión; si las arcas se vacían se las vuelvo a llenar, porque El desprendido soy, el que nada tiene ni nada quiere tener; me basta con lo que UDS mi pueblo tienen o puedan tener, que para eso expropio con razones o mejor sin ellas.

Yo soy la patria, el país, la misma nación, el erario comunal, el presupuesto sin control, el crédito recurrente, la orden de pago, el habilitado fiscal, el propio impuesto, la tasa y el gravamen: el barril inagotable, el pozo que no cesa, el yacimiento, la cornucopia, la riqueza colectiva, el desprendimiento sin fin.

¡Bielorrusos, guaraníes, soviéticos, malienses, aymaras, misquitos, gauchos, ucranianos, cubiches, contad con mi ayuda aún siendo culpables!

¡Maracuchos, propietarios barloventeños, mirandinos todos, habitantes del Este caraqueño, colombianos y damnificados de la MUD, contad con mi indiferencia aun siendo inocentes! ¡Jodánse!