Noticiero Digital

[Tsecubaloyan]

Cita:

Coooooño viejo Tse, pero llévate la laptop..

Llegó el lunes, casi voy de partida. Nos vemos en 2013 (si no han cerrado el país). No tengo laptop... sorry, bro.

Breast wishes for everyone.

Tsecubaloyàn

[DragonRider]

Huyyy, coño... esta vaina si esta sola... tuttilimundachi como que arrancó en fa... no importa me quedo yo cuidando el fuerte...

Resulta que el Niño Jesús se le aparece a San Nicolás en el Polo Norte, con una arrechera de padre y señor nuestro. Viendo esta actitud San Nicolás lo agarra de la mano, se sienta en una poltrona y se pone al niño en las piernas.
- Jesús, mi niño, ¿que te pasa? que vienes con una trompa que te llega al año próximo.
- Nada! - es la fría respuesta del niño.
- ¿Cómo que nada? si andas mas caliente que plancha en cachapera...
- Verga, Nico, ¿cómo no voy a andar arrecho, si no me das lo que te pido todos los años? y no me vengas a decir que es por que me porté mal...
- ¿Y que me has pedido que no te he dado, mi rey?
- Nojoda!!! Un cumpleaños nuevo!!!!


FELIZ NAVIDAD PARA LOS QUE NOS SIGUEN REGULARMENTE, Y PARA TODOS LOS JISANOS UN FUERTE ABRAZO... Y NOS VEMOS EN EL BOTIQUÍN DE TSÉ, AUNQUE SE HAYA IDO SIN DECIR PA'DONDE...

[CUCODRILO]

Lo que se aprende cuando uno lee los periodicos:

- Fue comunista hasta que se hizo rico.

- Fue feminista hasta que se caso

- Fue ateo hasta que se cayo el avion

[T A J A N T E]

Aunque fuera de Vzla. le puedo echar un vistazo al tema y cuidar que no lo vayan a contaminar.

Saludos Dragón, Jelpelo, Cuco, Tse
Por aqui ya son las 10 pm y "ya hemos cenao".

Feliz Navidad y mucha salud para todos

[tirabuzon]

Feliz navidad para todos mis amigos de JISA. Me uno a los deseos de Tse

Breast wishes

[jelpelo]

Feliz Navidad mi gente bella, que La Luz Divina les bañe.

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¿Saben ustedes por que a Santa, también le dicen Papá Noel?....Porque los regalos los trae papá no él.



El auto de Santa Claus

¿Qué tipo de auto lleva Santa Claus?
Un Renol.
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El lechón
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Llega el TAJANTE a casa y le dice a su esposa JOSEFINA MENDEZ:

- ¡¡¡Hola JOSEFINA!!!.... ¿A que no sabes qué me han regalado?

- Pues no TAJANTE, no me lo imagino.

El TAJANTE abre un bolso, saca un lechoncillo y se lo enseña.

- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío Jeche que venía del pueblo y me ha dado un lechón.

- ¡¡¡Pero TAJANTE!!! ¿Para qué coño queremos nosotros un cerdo?

- Calla JOSEFINA, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.

- ¡Tú estás loco! ¿Dónde coño piensas que lo vamos a meter?

- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!

- ¡¡¡Pero bueno!!! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?

A lo cual TAJANTE contesta:

- El olor... el olor... ¡¡¡Que se lo aguante., que se lo aguante...joder!!!

jajakajakajakajakajakajakajakajakajakaja

[T A J A N T E]

erga pana, jajajajajajaja ...

Ya vendrá Josefine a armarte tu lio

[IndioCaracas]

FELIZ NABIDAD 2012, HIP!

A REIR, PARA PASAR EL RATÓN.

[tirabuzon]

[DragonRider]

FELIZ NAVIDAD!!!
Que el animo no decaiga, sino que se acreciente...

Sigamos en la joda, pues...

Se encuentran dos niños:
- Pedrito, ¿Qué te ha traido Papa Noel esta Navidad?
- Me ha traido una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juancito?
- Pero... a mi me ha traido un juego de naipes... ¿Cómo puede ser?
- No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.
Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito practicandole sexo oral a un hombre.
- Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quén es ese hombre?
- Bueno... dejame ver... él es... Papá Noel - dice la madre, para salir del paso.
Entonces Juancito dice:
- Ahora entiendo... en casa mi madre solo deja pasto para los renos!.

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que carro tan arrecho tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
- La grandisima puta que lo parió. Yo portandome bien todo el año, y el hijoe'puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.

- El viejo Tsé es tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
- ¿Por qué?.
- Porque tiene las bolas de adorno.

Y no me busquen, que estoy preparándome para mi ingreso formal a la Gran Logia Venezolana de los Güeleamiao el día 29...

[T A J A N T E]

¡¡¡Mayor clavada señores!!!

Y nada que silvó...

[Del Camino Alex]

Un padre llama a su hijo y le dice: "Oye, tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente."

"Papá, ¿de qué estás hablando?" grita el hijo.

"No podemos soportarnos ni un día más", dice. "Estoy harto de su cara y estoy harto de hablar de esto, así que llama a tu hermana y se lo dices" y cuelga el teléfono.

El hijo se queda muy preocupado, llama a su hermana y le cuenta todo. Ella dice: "Están locos si creen que se van a divorciar!" y llama a su padre inmediatamente. "Uds. NO se van a divorciar! ¡No hagas nada. Nosotros estamos volando a tu casa mañana para hablar de esto. Hasta entonces, no llames a un abogado, no presentes ningún documento, NADA. ¿Me oyes?" Y cuelga el teléfono.

El padre entonces se vuelve hacia su esposa y le dice: "Listo mi amor, los dos están llegando para la Navidad y pagando sus propios pasajes"

[Del Camino Alex]

Un hombre va al cielo y le preguntan:

¿Nombre y apellidos?

Manolo Gutiérrez.

Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.

Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.

Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.

Pero, joder, si yo…

Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho trabajo.

Llega al infierno:

¿Nombre y apellidos?

Manolo Gutiérrez.

Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.

Pero oiga, ¿Qué dice?

Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?

Llega al purgatorio.

¿Nombre y apellidos?

Manolo Gutiérrez.

No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina Andaluza.

Pero…

Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.

Y así Manolo que aparece en una granja, convertido en gallina y entre otras dos gallinas.

Esto, ¿y tú, también reencarnación?

Sí!

¿Y aquí, qué hay que hacer?

Pues poner huevos.

¿Y eso?

Ah, sino te pasan a la sala de despiece.

¿Y cómo pones huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida.

Apretando.

¿Apretando?

Sí, sí, sí, aprieta.

Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…

¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta gran coño que te estas cagando!

[orlandomaurice]

ESto está pelado....

Pero ahi les va uno....

¿En que se diferencian los senos de una mujer blanca y los de una mujer negra?

Que los senos de la mujer blanca van a Playboy ..Y los de la mujer negra a National Geographic....

[SuSwitch]

Cuando te tires discretamente un peo pregunta en voz alta: ¿Huele a cotufas? Así, en vez de aguantar la respiración, pones a la gente a tu alrededor a olfatearlo. En socialismo eso se llama compartir.