Mi mamá tiene 91 años de edad y este año no se salvó de que le celebráramos el Día de la Madre. Ella, humilde como es, nos ruega todos los años que no festejemos tan bello día. Sus misteriosas razones tendrá, pero igual se lo celebramos aun en contra de su voluntad.

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He recibido una bellísima carta de una muchacha de 16 años de edad llamada Paola, en la que me cuenta que ha decidido ser cineasta.

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Realmente el título que quería para este artículo era “La única forma de acabar con el flagelo de las drogas”, pero mi amiga periodista y coordinadora de esta página, me refiero a la exuberante doctora Ana Matute (Miss Venezuela 1985), me dijo con su voz apapelonada: No, querido, ese título es muy largo y tú sabes que por lástima te tenemos arrinconadito en una orillita pintada de gris, para destacar la poca importancia que tienen tus precarios artículos en la página; además, tienes que entender que tu articulito (sic) es menos importante que el de Armando Durán y el de Eduardo Semtei, quien, por cierto, está escribiendo humor mejor que tú.

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A D. Francisco Javier Pérez, Presidente de la Academia de la Lengua

R azón tiene mi profesor de literatura, el cardenal in péctore Germán Flores, al estar preocupado por lo que él denomina “el idiolecto” de Chávez, ya que los venezolanos estamos siendo afectados por la forma de hablar del Presidente. Repetimos o aceptamos como graciosos los sobrenombres con los que insulta, creando una especie de idioma lleno de cuentos en donde liga lo ficticio con lo real. Inventa pensamientos de Bolívar y utiliza la ficción al hablar de sí mismo o de su historia familiar y personal. Cada vez que se refiere al “golpe” que le dieron (no el que él dio, ese se le olvidó), inventa una historia nueva de su “heroicidad”, aunque todos conocemos la realidad.

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Qué bien se ha comportado nuestro presidente Henrique Capriles, al no responder los insultos y bravuconadas de parte del Gobierno. Nuestro enfermo Presidente saliente se ha quedado solo insultando al espejo de su casa y, según tengo entendido, también a sus cercanos colaboradores a quienes regaña por cualquier cosa; lo hemos visto cuando en cadena, o en su programa, humilla a algún ministro o funcionario y le echa la culpa de algo, para que la gente crea que él es bueno y que son sus ayudantes quienes no lo hacen bien.

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A Diana, la esposa, quien ya fue chupada y no lo sabe…

A quiles Nazoa decía: “Creo en la amistad como el invento más bello del hombre…”.

Esto es tan real, que debemos tratar de ser amigos hasta de nuestros familiares.

Hay gente que sostiene que la amistad no existe y se aíslan de quienes los rodean. Por lo general, son personas problemáticas, egoístas y narcisistas, que sólo creen en su ego.

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A María Corina, la dama de hierro…

I

El Presidente está reunido con su gabinete en sesión extraordinaria: ­Señores ministros, la única forma de acabar con la pobreza que hunde a nuestro país, es quitarles a los ricos el dinero y las propiedades que tienen para dárselas a los pobres.

­Estamos de acuerdo, señor Presidente ­respondieron los miembros del gabinete en medio de aplausos­, nos quitamos el disfraz de foca y saldremos vestidos de verde a buscar a los ricos para quitarles todo y entregárselo a los pobres. ¡Lo acompañaremos en la Misión Robin Hood!

II

El Presidente y sus ministros llegan a un estacionamiento en el centro de Caracas. Todos visten de verde. Todos traen puesto un gorrito con plumita.

Llevan en sus manos arcos y flechas. En el interior del estacionamiento, el dueño compartía con su familia. Hacían cosas de ricos: él, el esposo rico, usaba una braga y estacionaba carros. Ella, la esposa rica, preparaba un pabellón criollo para sus hijos ricos, que hacían la tarea y veían la televisión.

­¡Soy Robin Hood! ­gritó sorpresivamente el Presidente a la familia del esposo rico­. ¡Este dinero, estos repuestos, estas herramientas y la computadora, quedan confiscadas en nombre del Gobierno para dárselo todo a los pobres!

Fue así como el Presidente y sus ministros fueron de estacionamiento en estacionamiento y de rico en rico. Cuando se acabaron los estacionamientos y los ricos, comenzaron a buscar a los menos ricos: a los propietarios de pequeñas fábricas de Catia, y a los de humildes talleres mecánicos.

­¡Soy Robin Hood, les quito a los ricos y les doy a los pobres! ­Pero señor ­dijo un mecánico­, ¡yo no soy rico! ­¿Que no es rico? ¿Cómo que no es rico? ¿Y este taller? ¡Usted es un capitalista, mire todo lo que tiene! ¡Ajá!, ¡hasta es dueño de un carro! ¿Y ese gato hidráulico?… ¡Ah, no! ¡Vamos! ¡Manos arriba! ¡Soy Robin Hood, les quito a los ricos y les doy a los pobres! III Un año después, el Presidente y su gabinete habían acabado con los estacionamientos, con las pequeñas fábricas y los pequeños negocios de la ciudad.

Por fin había llegado la igualdad socialista-comunista: ¡todos estaban arruinados!

IV

­Señor Presidente ­dijo cabizbajo por el miedo el ministro de Finanzas­, perdone, yo sé que nosotros somos Robin Hood, pero ya les quitamos todo a los ricos y no les hemos dado nada a los pobres. Propongo que busquemos al más pobre de todos los pobres y que le demos dinero y un apartamento.

¡Vamos a ser Robin Hood de verdad!

V

Frente a una iglesia, una viejita ciega y haraposa pedía limosna. Ella era la más pobre de todos los pobres. De una lujosa camioneta descendieron el Presidente y sus ministros. Uno de ellos traía una maleta llena de dinero y el título de propiedad de un apartamento en Casalta II que, hasta hace muy poco, había pertenecido a un rico.

­¡Tome señora, soy Robin Hood! ­dijo el Presidente.

La anciana tanteó lo que había en el interior del maletín.

­No… no puede ser. ¡Soy rica! ¡Soy rica! ­gritaba eufórica la viejita ciega­. ¡Soy rica…! ¡Por fin, soy rica, Dios mío…! ¡Tengo todo lo que había soñado! ¡Soy muy rica…! ¡Gracias, comandante presidente! ­ ¿ Así es la cosa?, ¿o sea que usted es rica? ­¡Manos arriba, señora! ­gritó el Presidente­. ¡Soy Robin Hood, les quito a los ricos y se lo doy a los pobres!

A veces los barcos se hunden como consecuencia de accidentes, de batallas navales o bombardeos aéreos, como ocurrió en el espectacular ataque y posterior hundimiento del Bismarck, buque emblemático de los alemanes durante la II Guerra Mundial, al cual, literalmente, cazaron valientes aviadores ingleses en una cruenta batalla aéreo-naval, y lograron que el gigante sucumbiera y se llevara a las profundidades a miles de hombres y a Ernst Lindemann, su legendario capitán.

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En algunas revistas de farándula se ha especulado sobre mis viudeces, por lo tanto, creo que llegó el momento de confesar mi verdad.

Me he casado cinco veces y por ahora enviudé cuatro. No piensen mal, ellas fueron muy felices pero murieron en accidentes.

Soy inocente. Quienes lo duden, pueden ir donde reposan los protocolos de las autopsias. Todos son concluyentes: lamentables accidentes.

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-Ir a una fiesta de Año Nuevo en una hacienda y que se nos pierdan las llaves del carro para luego tener que regresar el 1º de enero enratonado a Caracas en un taxi a buscar las copias.

-Chocar faltando media hora para el cañonazo del 31.

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